رابطه محبى القابض على سيفه

:arrow:
هنا رابطه محبى القابض على سيفه
باعتبار ال انا الفتوة بتاع المنتدى

الرجاء من الاعضاء امضاء الحضور هنا اولا

اول حاجه هحطها هنا
حاجه معظمكم بيحبها .......
كباب الحله
كباب الحله
المقادير:
نصف كيلو لحممقطع صغير
بصلة مبشورة
ملح - فلفل-بهارات
خمس فصوص ثوم مدقوق
كوب ماء
معلقتين سمنة
الطريقة:
تحمر البصلة في السمن ويوضع اللحم ويشوح الى ان يجف الماء(السوس بتاع اللحمه يعني)
يضاف الثوم ويقلب حتى يصفر لونه ثم يضاف الماء(حبة حبة) والتوابل ويغطى حتى ينضج
يضاف الماء كلما احتاج الامر وذلك بعد اختبار نضج اللحم
يمكن استبدال الماء بعصير الطماطم حسب الرغبة

__________________

وبالمرة بقى المومبار


المقادير:
كيلو مومبار
كيلو ارز
بقدونس وكسبرة وشبت مفرى
نصف كيلو عصير طماطم
بهارات المحشى و ملح وفلفل
ربع كوب زيت
2 بصلة مفرى

الطريقة
يغسل المومبار جيدا بالماء والملح والخل


تحمر البصل فى الزيت و نضيف الطماطم
والبهارات والملح والفلفل وتترك لتسبك

يغسل الارز ويقلب معهم

ونضيف البقدونس والشبت والكسبرة
يبقى عندنا كة خلطة الحشو

نبتدى نحشى المومبار بشرط الا يمتلى ويكون مبطط

بعد كدة نسلقه ونضيف لماء السلق قليل من الملح

ها نلاحظ ان المومبار بداء ياخد الشكل المدور
ونتركه على النار لمدة ساعة

بعد ما يقطع ممكن يتحمر فى الزيت او ندخله الفرن حسب الرغبة

يجمل بالبقدونس ويرش الملح والفلفل على الوجه
__________________

حوار اتنين ستات اتقابلوا بعض الموت>>>>..






الاولي : انتي موتي ازاي ؟؟



الثانية: انا مت متجمدة



الاولي : ياااه. متجمدة؟؟...اكيد اتعذبتي كتييير



الثانية: لا ابدا...هو بس حسييت شوية في الاول ببرد ..

وابتدي يزيد حبة حبة وبعد كده محسيتش بحاجة



الثانية: و انتي ما قولتليش ...موتي ازاي ؟؟



الاولي: مت بالسكتة القلبية



الثانية: ودي جتلك ازاي



الاولي: كنت شاكة ان جوزي بيخوني...فقلتله انا رايحة عند ماما وهارجع اخر النهار

وبعد ساعة بالظبط كنت كابسه عليه في البيت ..

لقيته قاعد هاااادي وبيتفرج علي التليفزيون ومش معاه حد

قمت دخلت دورت في كل اوض الشقة وتحت السرير وفي الدولاب

قلت يمكن مخبيها هنا ولا هنا ...مالقتش حاجة يختي ...

قمت اتغظت اووي وفضلت اهري وامكت في نفسي عشان ظلمته

لحد اما جتلي السكتة القلبية



الثانية: يعني انتي لو كنتي لقيتي واحده عنده كنتي فضلتي عايشه؟



الاولي: ااااااااااااه طبـــعا



الثانية: ياريتك كنتي دورتي في الديب فريزر ...كان زمانا احنا الاتنين دلوقتي عايييشين
__________________
منقول

واحد صعيدي حب يعمل تجربه عشان يبطل الناس من التريئه عليهم..
ههههههه(موت يا حمار)
المهم جاب ضفدعه وقالها (فطي)ففطط
راح كاتب في الورقه عندما نقول للضفدعه فطي فانها تفط.
قالك لما اقطعلها ايديها اليمين ...وقالها فطي ففطط
راح كاتب عندما تقطع للضفدعه يدها اليمنى وتقول لها فطي فانها تفط.
راح قاطعلها ايديها الشمال ...وقالها فطي ففطط
راح كاتب برضه عندما تقطع للضفدعه يدها اليمنى و يدها اليسرى وتقول لها فطي فانها تفط.
قالك لا عايزين نسخن العمليه شويه..
راح قاطعلها رجليها اليمين ...وقالها فطي ففطط
استغرب اوي وراح كاتب عندما تقطع للضفدعه يدها اليمنى ويدها اليسرى ورجليها اليمنى وتقول لها فطي فانها تفط.
قالك لما اكملها بئا واقطع رجليها الشمال ...وقالها فطي (مافططش) ليييييييييييييه
قالك بس.. وراح كاتب في الورقه عندما تقطع للضفدعه يدها اليمنى واليسرى ورجليها اليمنى واليسرى فانها تفقد حاسه السمع...
ههههههههههههههههه

آنستي العزيزة.. لو ربنا فك عقدتك.. واتخطبتي.. فإليكِ نصائحي

حتى تأخذي بخطيبك من مركب الخطوبة إلِّي محدش عارف

هاترسى على إيه.. إلى مثوااااه الأخير في قفص النسانيس


قصدي قفص الزوجية السعيد ..


أجمل ما في الخطوبة العزومات الرومانسية.. على أحلى محلات

أكل في البلد.. واللي عمرك مانتي شايفاها بعد الجواز.. المهم

نصائحي لك عند أي عزومة مع خطيبك.. قلنا رقَّه




1 -

الأول لازم تعرفي إن الشوكة والسكينة بيتمسكوا من إيديهم من

الطرف يعني مش من الوسط ولا من البوز زي الخنجر ولا من فوق

طبعًااا




2 -

العيش أوعي تفضحينا وتقطعيه بسنانك.. ولا الرغيف نصين بإيدك

وكل نص لقمة وتحشري.. أوعي.. العيش بيتقطع بالسكينة في

الطبق.. وبعدين تاخدي لقمة.. لقمة .. بالعافية.. قال يعني نفسك

مسدودة.. اضغطي على أعصابك جدااا وبعدين لما تروَّحي.. إبقي

حِـفِّي زي ماانتِ عايزة




3 -

الشوووربة.. أبوس كعب رجلك.. بند الشوربة ده مهم جدًاااا

الشوربة تتشِرب من غير صوت خالص.. ومن غير ماتقعدي تنفخي

فيها.. زي القهوجي اللي بينفخ في الحجر للزبون.. وطبعًاااااا عايزِك

تنسي تمامًا.. السلطانية اللي بتقيميها على بقك في البيت

وتدلدقي على روحك ..

بالمعلقة وبدون صوت.. سخنة, ولعة , برضه بدون صوت

وتسيبي تلت الطبق ع الأقل.. مش تميليه.. عشان تلهطيها لآخر

نقطة




4 -

الرز طبعاً .. بيتّاكل بالشوكة.. أوعي إيدك تتمد على المعلقة

وتغرفي من طبق الرز وتعبّي.. إوعي.. الرز بالشوكة.. وكإنك

بتبوسيه مش بتاكليه



5 -

المكرونة.. الاسباجتي.. برضه بالشوكة.. تتلف على طرف

الشوكة.. لحد ما تخلص وبعدين تحطيها ف بؤك من سكات.. مش

تشفطي المكرونة عود عود




6 -

السمك.. مشكلة.. شوفي.. بتفصلي اللحم عن الشوك

إزاي..؟؟ تقطعي اللحم من النص.. بالطول وبعدين تفردي اللحم على

الجانبين ولما تخلصي ناحية.. متقلبيش السمكة.. بلاش فلح

شيلي السلسلة بالشوكة والسكينة وحطيها في جنب الطبق

وكملي أكل النص التاني.. وبدل الفيلم الهندي ده.. نصيحة

ماتكليش السمك خالص.. قولي مابحبش السمك وخلصي نفسك




7 -

الجمبري.. -إذا كنتي عارفاه-.. أول ماطبق الجمبري ينزل.. بصيله

بقرف واحتقار شديدين.. آل يعني زهقانة من كتر أكل الجمبري

الجامبو ف بيت بابّااااا.. واتنهّدي جامد وقولي.. برضه..؟؟؟ وتروحي

قاطعة راس الجمبريّاية.. بالشوكة.. أنا ف عرضك إنسي

المصمصة دلوقتي




8 -

البطاطس سواء مسلوقة أو محمرة.. أوعي تهرسيها وتدبيها على

الرز وتدّي ...لا..لآ...لآ...بالشوكة حتة حتة وإنت زي ما تكوني

هاتعيطي من كتر ما البطاطس صعبانة عليكي




9 -

الفاكهة.. لو الفاكهة فيها بذر.. طلعيه من بؤك بالراحة وحطيه في

إيدك وهي مقفولة.. وبعدين في طفاية السجاير اللي ع الترابيزة

أوعي ياحبيبتي من نظام التفتفة للبذر.. إنسي




10 -

ولما تخلّصي أكل تحطي إيدك على بطنك.. -اللي عصافيرها

بتصوصو من العينات اللي كلتيها-.. وتقولي له مش ممكن.. أنا

عمري ما اتفجعت كدة.. أنا قدامي أسبوع.. هابطّل أكل فيه

وبعدين تمسكي الفوطة اللي دايمًا موجودة على التربيزة من غير

لزمة.. وتبوسيها.. آل يعني بتمسحي بؤّك

وبعدين تستأذني منه لإصلاح ماكياجك.. وتخشي التواليت

وتطلعي من شنطة إيديك.. لفة الفول والطعمية اللي جايباها

معاكي.. وبالهنا والشفااااااااااااا
__________________منقول

كيف مات هريدي؟




هريدى: كيفك يا هنداوى عامل ايه ؟ بجالى مده ماشفتكش ..كيفك وكيف ابوك

هنداوى: أنا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد البجية فى حياتك

هريدى: البجيه فى حياتك.. عارف كان عندو الجلب يالله الله يرحمو‎

هنداوى: بس والله ما مات من الجلب‎

هريدى: معجول ؟! كيف توفى؟‎

هنداوى: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحافة وجع وانت تعرف بيتنا تالت دور‎

هريدى: واه واه موته وعره جوى، بكل الأحوال الله يرحمو‎

هنداوى: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو حوالى 12 عملية ليتحسن

هريدى: لكن كيف توفى؟‎ !

هنداوى: صار يمشى على عكازة ومرة عم بيجطع الطريج، سيارة مسرعة خبطتو‎

هريدى: يا لطيف ... الله يرحمو‎

هنداوى: ربك رحيم كان فيه جار لنا حطو بعربيته ولحقو ع المستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب‎

هريدى: الله يرحمو بكل الأحوال‎

هنداوى: بس سفرناه على إسبانيا وجعدنا اكتر من 6 أشهر عم بنعالج فيه والحمدلله تحسن‎

هريدى: طيب كيف مات‎

هنداوى: صار عنده فشل كلوي حاد وجعدنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معه تسمم‎

هريدى: الله يرحمو ارتاح‎

هنداوى: بالصدفة جالنا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس‎

هريدى: لكان كيف مات؟‎ !

هنداوى: والله مرة بالبيت وهو جاعد ما انتبه ع الغاز اتحرج البيت وهو لحالو فيها‎

هريدى: يا لطيف على الموتة دى الله يرحمو‎

هنداوى: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة‎

هريدى: فهمنا كيف مات‎ !!!!

هنداوى: والله اخر ما زهقنا اضطرينا نـطـخـه
__________________

مره واحد ماشى وشايل انبوبة بوتجاز قابل واحده كبيره فى السن قالها ادعيلى يا حاجه قالتلو روح يابنى ربنا يفتحها فى وشك .

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

انت ممضتش ليه حضور يا افندى

كيك جبن وشيكولاته





المقادير

1- للكيك

½ كوب سميد
¾ كوب دقيق
¼ كوب سكر
3 ملعقة كبيرة كاكاو
½ كوب زبدة طرية

2- للحشوة

½ كوب لبن زبادي
1 كوب جبن كريم
6 ملعقة كبيرة سكر
2 بيض مخفوق
بشر ليمون (أو برتقال
2 ملعقة كبيرة شيكولاتة قطع
¾ كوب تمر وزبيب

الطريقة

1- للكيك

- يُخلط السميد والدقيق والسكر والكاكاو ثم تُضاف الزبدة الطرية مع العجن باليد حتى يتداخل المزيج و يتجانس تماماً .
- يُوضع الكيك في قالب كيك 9 مع الضغط عليه باليد حتى يُغطى قاع القالب بالكامل بنفس السُمك .
- يُخبز في فرن درجة حرارته 160 درجة لمدة 15 دقيقة.

2- للحشوة

- يُخلط لبن الزبادي مع الجبن الكريم - بدون ملح – والسكر جيداً و ذلك باستخدام مضرب السلك الكهربائي حتى يتداخل المزيج و يتجانس.
- يُخفق البيض جانباً ثم يُضاف إلى مزيج الجبن مع الخلط الجيد .
- يُضاف بشر الليمون وقطع الشكولاتة والزبيب وقطع التمر إلى الخليط السابق مع التقليب الجيد بالملعقة الخشب.
- يُصب الحشو على الكيك السابق تسويته ، و يُخبز في فرن حرارته 180 درجة لمدة 35 – 40 دقيقة.
- يُترك الكيك ليبرد و يُزين بالشيكولاته السايحة *
- يُوضع الكيك بالثلاجة حتى يتماسك قبل التقديم ، و يُزين بالفاكهة الطازجة.

* مزيج الشكولاتة السايحة ( 2 ملعقة كبيرة قطر ،3 ملعقة كبيرة زبدة و ½ كوب شيكولاتة سايحة).

بسكويت بالكاكاو






المقادير

½ كوب زبدة لينة
3/2 كوب سكر
1 بيض
½ 1 كوب دقيق
ملح
3 ملعقة كبيرة بودرة كاكاو (كاكاو خاص بالطبخ)

للدهن و التزيين

بياض بيض
ماء
فستق مجروش أو سكر خشن للتزيين
شيكولاتة سايحة للتزيين

الطريقة

- تُخفق الزبدة في وعاء بالمضرب الكهربائي ويضاف إليها السكر وتخفق باستمرار لتصبح هشة كالكريمة.
- يُضاف البيض ويخفق جيداً حتى تندمج المواد.
- يُخلط الدقيق مع الملح و الكاكاو في وعاء منفصل .
- يُضاف خليط الدقيق إلى خليط الزبدة ويخلط حتى تندمج المكونات جميعها.
- يُقسم العجين إلى كُرات صغيرة في حجم أكبر قليلاً من عين الجمل .
- تُفرد و تُمد الكُرات على سطح مرشوش بقليل من الدقيق و تُبرم على هيئة أسطوانة طويلة ويرص في صاج (صينية) مع عمل شكل قلب تتقابل أطرافه مع بعض
- يُدهن السميط ببياض البيض- المخفوق مع قليل من الماء- و يُرش عليها الفستق المجروش أو السكر الخشن.
- يخبز في فرن حرارته 180 درجة مئوية لمدة 10-15 دقيقة.
- عند التقديم تُزين بالشيكولاتة السايحة .

جامد جدا الرابطه دى فيها الاكل والحلو والبسكويت مع الشاى علشان الفطار

اه والله يالا لا
اهم حاجه وجبه الافطار مهمه جدا

يعنى ايه فطار

اسماء الزوجات في موبايلات الازواج


مرحلة الخطوبة:

1
My Love
2.
بيبي
3.
حبي
4.
حياتي
5.
عمري
6.
روحي



مرحلة شهر العسل:


1.
عيوني
2.
قلبي
3.
ميمي -إسم الدلع

لما يبقي عندهم طفلين:


1.
أم فلان
2.
البيت



بعد 5 سنوات زواج:


1.
المحقق كونان
2.
تعال للبيت
3.
مصيبة في الطريق
4.
لا ترد
5.
المباحث
6.
غلطة عمري

كرات البطاطس بالقدونس

المقادير
4بطاطس مسلوقة ومهروسة
3ملاعق طعام بقدونس مفروم
1وربع ملح طعام
نص ملعقة شاي مسحوق الفلفل
فلفل اخضر مفروم
4فصوص ثوم مفرومة
*للتغطية*

دقيق ذرة
بيضة مخفوقة
بقسماط
زيت للقلي

الطريقة
يخلط البطاطس والبقدونس والملح والفلفل والثوم

تشكل كرات صغيرة من خليط البطاطس ثم تغطى بدقيق الذرة فالبيض والبقصماط
تقلى بزيت غزير وتقدم وبالعاااااااافية
__________________

أفضل طريقة لتصبح شحاتاً محترفاً
يعتقد البعض أن مهنة الشحاتة مهنة من لا مهنة له.. إلا أن للشحاتة أصول وقواعد لا بد للقارئ أن يلم بها.. فالشحاتة لم تعد السبيل الوحيد لمن لا مهنة له بل أصبحت في حد ذاتها مهنة يصل بعض ممارسيها لدرجة الإحتراف..

في هذا الموضوع سنحكي معا عن الأنواع والتقنيات المختلفة لمهنة الشحاتة..

أنواع الشحاتين يختلف باختلاف درجة احترافهم وتمرسهم.. فهناك الشحات المبتدئ والنص نص، وهناك الشحات الحاصل على الماجستير والدكتوراه في هذه المهنة.. اوعو تفتكرونى شحاته قديمه ولا حاجه


أنواع الشحاتين يا عزيزي كالتالي:
*=*=*=*=*=*=*


شحات موديل قديم


و هو الشحات المبتدئ الغير محترف.. وهذا الشحات يلتزم بالتقاليد القديمة الخاصة بمهنة الشحاتة.. وهي المدرسة الكلاسيكية في الشحاتة..
هذا الشحات يرتدي ملابس مهلهلة وقد نبت ذقنه ونما شعره كي يريك كم هو بائس.. ويكتفي هذا الشحات بترديد بعض العبارات على غرار:
- لله يا بيه – إلهي تترد لك في عافيتك – إلهي ما يحوجك لحد!
و هي دعوات – كما لاحظت – تتمنى تحقيقها للأسف.. فتضطر لدفع ما فيه القسمة والنصيب – كما يقولون – كي تحظى بهذه المغريات التي قدمها لك.. المشكلة هنا هي أنه ليس سيدنا الخضر أو ولي من الأولياء كي تكون أبواب السماء مفتوحة له طوال الوقت.. ربما يكون وغدا نصابا يريد بعض المال كي يشتري بعض الكلة ليشمها..و هنا لا أعتقد أن دعواته مستجابة لهذا الحد الذي تظنه.. تدفع له وانت ونيتك بقى!
*=*=*=*=*=*= *


الشحات الرومانسي
هذا الشحات يتشابه في الشكل مع الشحات من النوع السابق.. إلا أنه أكثر احترافا واكتسب بعض المهارات والتقنيات العلمية الجديدة بمرور الوقت..
هذا الشحات يا سيدي يأتيك في الوقت الذي لا ينبغي له أن يتواجد فيه.. يعني مثلا:
تمشي في الشارع في أمان الله مع خطيبتك.. في هذه اللحظات الرومانسية حيث تكون أكثر تسامحا وحبا للحياة!.. يأتيك هذا الوغد الزنيم ويقترب منك ويقول بصوت مسموع لخطيبتك:
- حاجه لله يا بيه.. ربنا يخليلك المدام!
و هنا يضعك في مأزق فلسفي عميق.. أنت تعلم تماما أنه وغد وأنه استغل هذه اللحظة الجميلة.. لكنك إن لم تدفع له شيئا فربما تظن خطيبتك التالي:
- تظن أنك لا تحبها ولم تعجبك هذه الدعوة..بل وربما تفكر في أنك غير جاد في الموضوع!
- تظن أنك بخيل.. لا تدفع بعض القروش كي تظهر كرمك أمامها..
- تظن أنك غير حساس.. فربما تكون خطيبتك من النوع الحساس الذي لم يقابل هذا النوع من الشحاتين من قبل!
هنا تضطر صاغرا لدفع شيء ما لهذا الوغد لمجرد أن ينصرف..
أحيانا يقوم هذا النوع بحيلة أكثر براعة.. وهي أن يكون بائعا للورد أو لعقود الفل الذابلة.. وهنا تضطر للدفع صاغرا طالما إن الموضوع فيه ورد!
*=*=*=*=*=*= *
الشحات الصامت!!
وهذا النوع أكثر تطورا من كل ما سبق.. ربما لم تلاحظه بعد- لأن أسلوبه جديد نوفي- لكن بالتأكيد ستجده في مكان ما لو دققت النظر زي حالاتي
يعنى ممكن يقابلك وانت سايق مثلا منظرا يقطع نياط القلب
طفل صغير بجوار المطب – حيث تهدئ السيارات سرعتها- جالس على الرصيف يبكي.. وأمامه كرتونة بيض ساقطة على الأرض وقد انكسر كل ما فيها..
طبعا منظر مثير للشفقة.. هنا تفكر.. ربما هو ابن البواب وقد ذهب لشراء هذه الكرتونة، وينتظره الآن عقاب شنيع لا قبل له به..
هنا في هذا التكنيك تم وضع minimum charge للمبلغ الذي ستدفعه..فلا يجب أن يقل بأي حال من الأحوال عن سعر كرتونة البيض!
تدفع له وتشعر بالسعادة تغمر قلبك لهذا العمل النبيل الذي قمت به للتو.. إلا أن هذا الشعور يزول حين ترى نفس الولد في اليوم التالي لكن في مكان مختلف.. وأيضا قرب المطب حيث تهدئ السيارات سرعتها كي تراه.. يابن الذين!!!
وهناك تطبيق أكثر روعة لهذه الفكرة.. أسلوب تاني يعني لكن نفس الفكرة:
في مطلع الكوبري.. تجد عربية كارو مائلة للخلف – عشان المطلع – وقد سقط وتهشم كل ما بها من فخار.. وبجوارها رجل كبير يبكي على تحويشة العمر.. كم ستدفع له؟
ملعوبة مش كده؟
*=*=*=*=*=*= *



الشحات الفخم
تركن سيارتك في مكان ما.. يأتيك رجل وقور يرتدي بذلة أنيقة ويقترب منك قائلا:
- " لو سمحت.. أنا عربيتي البنزين خلص منها ونسيت المحفظة في بيتي .. والله أنا مكسوف منك ومحرج جدا.. بس ممكن أي مبلغ كده وهاخد رقم حضرتك عشان أردهولك!"
من رابع المستحيل أن تشك في هذا الرجل.. مستحيل طبعا..
تدفع له في ترحيب شديد على اعتبار إن الناس لبعضيها وخوفا من أن تتعرض أنت نفسك لهذا الموقف.. وترفض طبعا أن يأخذ رقم هاتفك.. عيب يعني مايصحش..
تدفع له طبعا وقد أرضيت ضميرك تماما.. تذهب للمكان الذي كنت تقصده وتظل هناك ساعات طويلة.. تنهي مشوارك وتعود لسيارتك مرة أخرى فتجد نفس الرجل لا يزال واقفا يكلم قائد سيارة أخرى، بينما السيارة التي أشار إليها وقال أنها سيارته، تجدها غير موجودة! من قال لك أنها سيارته أصلا؟ لقد أشار على أفخم سيارة في الشارع وأنت شربت المقلب!
لن تذهب إليه طبعا لتسترد ما دفعته.. برستيجك يمنعك من الإقدام على هذه الخطوة.. تركب سيارتك في هدوء داعيا عليه في سرك دعوات كفيله بإصابته بكل الأمراض التي يدرسونها في كلية الطب!
*=*=*=*=*=*= *

شحات الخدوم
هذا الشحات تجده في مكان ما يقدم لك خدمة لا تريدها.. كما أنها خدمة مالهاش لازمة أساسا!
خذ عندك مثلا:
بعد أن تنتهي من وجبتك في ذلك المطعم الشهير.. تذهب للحمام طبعا كي تغسل يديك..
تقوم بغسل يديك بهذا الصابون السائل الرديء الذي لا تحب ملمسه- لأنه يجعل يديك مزفلطة بعد الغسيل!- وبعدها تقوم بتجفيف يديك في المجفف الكهربي المثبت بالحائط.. ذلك الجهاز الذي يخرج هواءا ساخنا شبيها بالسشوار..
يتم تجفيف يديك سريعا فتهم بالانصراف.. فتجد شخصا ما يفتح لك الباب أو يقدم لك بعض المناديل الورقية من بكرة حقيرة في يده.. ويقول في لهجة آمرة حازمة تجمد الدم في العروق:
- " كل سنه وانت طيب يا بيه!"
هنا تفكر في الأمر.. ماذا ستفعل بهذه المناديل الورقية وقد جففت يديك أساسا؟
وتفكر أيضا: هل أنت عاجز فعلا عن فتح الباب؟ لقد فتحته عند الدخول فهل الخروج منه صعب ويحتاج لخبرات هذا المحترف؟
وتفكر أيضا: كل سنه وانت طيب على إيه؟ لا يوجد أعياد في هذه الفترة.. تتذكر كل المناسبات والأجازات والأعياد القريبة من هذا اليوم.. هل ربما يقصد يوم الديبلوماسي العالمي؟ يا له من مثقف!
ربما تدفع له لهذا السبب.. لكن ألم تلاحظ أن الجنيه الذي دفعته، كان نظير بعض المناديل من البكرة التي في يده؟ يعني هذا الشخص باع لك القطعة من هذا البكرة الحقيرة بجنيه.. يعني البكره كلها هاتجيب له كام؟
يعجبك هذا الفكر الاستثماري الذي يفكر به.. شايف التجارة؟
*=*=*=*=*=*= *

الشحات الزومبي!
هذا النوع من الشحاتين يتواجد بكثرة أمام بعض المستشفيات الحكومية..
تجد رجلا واقفا وقد بهدله مرض ما لا تدري ما هو.. يكشف صدره – مثلا – بصورة مبالغ فيها كي ترى الصفح الجلدي والحبوب الذي ملأته..
يقترب منك بمشية مترنحة تشبه مشية الزومبي – الموتى الأحياء – في أفلام الرعب القديمة..
هنا تضطر للدفع لسببين لا يخلوان من الوجاهة:
أولا: لأنه يبدو غلبانا فعلا وربما لا يجد الدواء الذي يشفي مرضه..
ثانيا: كي يتركك ولا يقترب منك أصلا.. فهذا النوع من الشحاتين يقترب منك بغلاسة وكأنه يقول: " لو مادفعتش هاعديك..أنا باقول لك أهه..!" لكنك لا تعلم أن الطب لا يعرف مرضا ينتقل عن طريق اللمس.. فتضطر للدفع!
المشكلة هنا هي أن هذا النوع يتواجد أمام المستشفيات غالبا.. مما يعطي انطباعا للسياح بأن حالة البلد ضنك وأن مريضا إلى هذه الدرجة لم يجد له مكانا في مستشفى فما بالك بالباقين؟ هذا ما يغيظني في هذا النوع من الشحاتين..

*=*=*=*=*=*= *


الشحات الغبي!
هذا الشحات يجبرك ألا تدفع له أصلا!
تجد شابا منهكا يقف وسط السيارات يتسول.. وفي يده الأخرى علبة غراء، يشم ما فيها من حين لآخر!!
فبالله عليك لم ستدفع لهذا الوغد؟؟ هل تعطيه مبلغا قليلا كي يشتري علبة غراء أخرى؟ أم مبلغا كبيرا فيتوقف عن شم الغراء وينتقل لشم الهيروين؟
تفكر في الأمر قليلا وتجد أن الأفضل لصحته ألا تعطيه شيئا أصلا!
هناك نوع اخر يجبرك الا تدفع له اصلا!
تجد شابا يقف على احد ابواب المحلات التجاريه وعليه ملامح القوه
وتجد يقول لك "حاجه لله يابيه" !!
فتتعجب من قوته و تقول لماذا لا يعمل ذلك الشخص ؟؟؟!!
وتتركه وتمشي
*=*=*=*=*=*= *
شحات الكيف
هذا الشحات تجده في اماكن كثيره و تجده يلبس ملابس الى حد ما مهلهله
وتجده لا يسئلك عن المال
ولكن تجده يقول لك "ممكن سجاره "؟!!
وتنظر له متعجباً !!
وطبعاً لو انت غير مدخن ستتركه مدخن
اما لو انت مدخن فستقول انه من الأفضل ان يقلع عن التدخين
وستتركه وترحل ايضاً
*=*=*=*=*=*=*=*
الشحات المجتهد
هذا الشحات تجده تحديدا في وسط البلد.. ويفترض فيك أنك جاهل لم تلق تعليما محترما!
تجد طفلا جالسا على الرصيف يبيع المناديل – بل غالبا لا يبيع شيئا – وأمامه كراسة مدرسية يكتب فيها شيئا ما في تركيز..
هنا يعطيك الطفل عن نفسه الانطباع بالتالي:
هذا الطفل ظروفه المادية صعبة جدا مما جعله يمارس التسول, لكنه – المسكين – مجتهد ويصر على التعلم والمذاكرة رغم كل شيء، يا للإجتهاد!
منظر يقطع القلب بصراحة.. تخرج محفظتك بينما تحاول جاهدا أن تكتم الدموع التي ملأت عينيك.. وتقترب منه كي تعطيه شيئا ما..
لكن استنى يا عم.. بتعمل إيه؟
ألم تلاحظ شيئا مريبا في هذا المنظر؟
الطفل يذاكر في كراسة مدرسية.. لكن أين الكتاب؟
هل كنت تذاكر – في أي مرحلة من مراحل التعليم – في كراسة فقط؟ ما هذا النوع من المذاكرة؟
لا بد من كتاب مدرسي ما تحل منه الواجب أو تحفظ منه النص أو تقرأ فيه شيء ما.. أما هذا النوع فلم تمارسه في حياتك من قبل!
تتأمل ما يكتبه فتجد أشياءا لا معنى لها.. كلمات وأرقام ودوائر.. ليس موضوعا للتعبير كما افترضت.. هذا العيل ينصب عليك وقد خدعك منظره فعلا!
ألم أقل لك أنها مهنة لها محترفيها؟
*=*=*=*=*=*= *
الشحات المعوق:
هذا الشحات يقترب منك جدا ليريك عاهته بكل وضوح وصراحة وفجاجة.. يعني لو كانت ذراعة مقطوعة، فلا بد من أن يشمر لك الكم كي ترى البتر بنفسك.. وهكذا..
هذا النوع يغيظني جدا جدا.. لسبب بسيط..
صاحب الاحتياجات الخاصة ليس أقل من الإنسان العادي، لكنه – فقط – مختلف.. لأنه منتج وقوي وسيصل لكل ما يريده بقوة إرادتك وإصراره.. ألم يكن أول معاق يعبر المانش، مصري؟
لو لم تكن تعرف هذه المعلومة فاحفظها لتعرف أن العاهة لا تعني أبدا التسول!
*=*=*=*=*=*= *

الشحات المبدع!
هذا النوع من الشحاذين غير متواجد عندنا بكثرة للأسف، لكنة متوفر بكثرة في الغرب..
تجد شخصا واقفا على ناصية، يعزف شيئا ما على آلة موسيقية، أو يرسم بالطبشور عملا فنيا رائعا على الرصيف, وأمامه منديل أو طاقية تضع أنت فيها ما تراه مناسبا..
المزية الوحيدة في هذا الشخص هي أنه منتج فعلا.. يعزف أو يرسم لك لتستمتع بفنه وتعطيه نظير ذلك.. إيه الحلاوة دي؟؟
لا يوجد هذا النوع عندنا بكثرة للأسف رغم أننا نعاني نقصا حادا فيه.. لذا أناشد السادة المسئولين باستيراد صنف (الشحات المبدع) وتصدير كل الأنواع السابقة، لأن عندنا اكتفاء فيها كما أننا مش عايزينهم أصلا.. لو تحقق هذا المشروع القومي العظيم لامتلأت العاصمة بالفرق الفنية والاستعراضات.. يعني مثلا وانت واقف في إشارة، تلاقي واحد طبال ماشي ومعاه رقاصة بتعمل فاصل من الرقص الشرقي.. تخيل كده المنظر!!! هاهاهاها.. تصدق منظر عبيط فعلا!!
*=*=*=*=*=*= *
الشحاتة بالأطفال
في هذا النوع يتم استغلال الأطفال في الشحاتة.. تحمل الشحاتة طفلا رضيعا لتشحت به، إلى أن يصل لسن تؤهله لممارسة الشحاتة بنفسه!
أذكر أنني في أحد المرات جاءتني متسولة تحمل طفلا.. وطلبت في بؤس بعض المال كي - يعمر الله بيتي أو شيء ما من هذا القبيل!- فقلت لها كي أختبر صدقها:
- باقول لك إيه..والدتي تحتاج خادمة لتنظف المنزل.. وستعطيك ما تريدين.. ما رأيك؟"
في الأحوال الطبيعية أفترض ان تحلق المرأة في السماء أو ترقص فرحا! لكن تخيل ما حدث!!!
نظرت لي في دهشة ورقعت ضحكة ساخرة فرجت علينا الشارع.. وقالت في استخفاف:
- " ليه يا بيه؟ إنت فاكرني مش لاقية شغل؟؟ "
*=*=*=*=*=*= *
من الآخر
هل عرفت الآن مدارس الشحاتة المختلفة؟ كلمناك عن التقنيات والأساليب العلمية الحديثة في علم الشحاتة.. فقط يلزمك التدريب والمثابرة لو كنت قد قرأت هذا الموضوع بنية الإحتراف.. فربما تترقى في المهنة،فيصبح لك في المستقبل منطقة خاصة بك لا ينازعك في ملكيتها أحد زملاء المهنة..يعني يبقى من حقك تتخانق معاهم وتقول: " دي منطقتي! "
لا تيأس واعلم أن الممارسة والتطبيق العملي هما نصف التعلم.. ركز بقى استعدادا للامتحان الذي سيجريه قسم (إشتغالة) قريبا للمتقدمين لمنصب (شحات متفرغ).. تقدم الطلبات للسيد (شحات شحتة شحاته الشحتاوي) رئيس لجنة الإختبار.. وتذكر دائما الحكمة القائلة:
(وما نيل المطالب بالتمني.. لكن تؤخذ الدنيا شحاتة

بيقولوا الصعايده عملوا كروت مينا تل بطايق هههههه

واحد صعيدى بيعاكس وحده حلوه قالتوه حاسب بابا جاى.رد! قوليله انى اخوكى

واحد صعيدى راح يزور واحد يابانى صاحبه فى مستشفى فى اليابان اليابنى كان نايم وبيتنفس بجهاز التنفس الصناعى فالصعيدى بيقول لليابانى شد حيلك امال واليابانى يرد ( يوكى شنج ) والصعيدى يقول ( يوكى شنج ) دى فى عنيا بس شد حيلك انت اليابانى ( يوكى شنج ) وبعدين مات وفى الجنازه بتاعته الصعيدى كان بيقول لواحد صاحبه الله يرحمه كان بيوصينى على بنته ( يوكى شنج ) قبل ما يموت رد صاحبه ( يوكى شنج ) دى مش بنته ده كان بيقولك قوم من على خرطوم الاكسجين

مرة واحد صعيدي شاف الهرم قال يبوي كل دي قطعة جبنة نستو


فى مره واحد كبر دماغه معرف يخلع الفناله

استاذ بيعلم التلاميذ الطرح فبيقول لتلميذ افرض ان معايا فى جيبى 5 جنيه وقع منهم 2 جنيه يبقى فى ايه فى جيبى ! التلميذ : يبقى جيبك فيه خرم


واحد بيقول لصاحبه فرده الكوتش بتاعتك نايمه! قالوه ايوه اصلها كانت سهرانه للصبح


واحد صعيدى راح يشترى جزمه فبيسئل صاحب المحل بكام الجزمه دى رد البياع دى ب 30 جنيه راح الصعيدى
قال للبياع اتهاود معيا علشان آخد الفرده التانيه


واحد صعيدى لما بينزل البحر فى الشتاء بيلبس مايوة صوف


مرة اتنين صعايده دخلو كليه الطب واحد اتخرج محامى والتانى محاسب

واحد صعيدى خبط واحد بالعربيه وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطه بالعربيه ازاى ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه؟
المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين؟


مرة اتنين صعايده كانو ماشين فى الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته


مره واحد عنده دولاب عايز يطلعه الدور الرابع.بعت ل اتنين صعايده يطلعوة وبعد ما وصفلوهم مكان الشقه بص لقى واحد بس شايل الدولاب وبينهج ساله صاحب الدولاب امال فين زميلك رد عليه وقله ان شايل الدولاب و زميلى جوا الدولاب شايل الارفف

واحد صعيدى كان بياكل بايده الشمال راح ابن عمه قال كدة الشيطان ياكل معاك راح حاطط سم فى الاكل


واحد صعيدى رمى على مراته يمين طلاق فتحلها دماغها

واحد راح للدكتور قاله يا دكتور لما بحط ايدى على عينى ما بشوفش حاجه راح الكتورعمله عمليه فخرمله ايده

صعيدى راح يبيع حماره فى السوق رجع الحمار وحده و فى بقه 10 جنيه


مرة واحدة تخينة اوى شاورت للحنتور الراجل قالها اركبى بسرعة قبل ما الحصان يشوفك


واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا ريتني عصفوره قالها ياريتنى بندقية

واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونص مراتة خلفت ولد فسالها الواد دة جة ازاى واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!! قالت لة انت متجوزنى من امتى؟؟؟قال لها من اربع شهور ونص قالت لة انا متجوزاك من امتى قال لها من 4 شهور ونص قالتلة كدة يبقوا تسعة فرد عليها ايوة كدة كنتى هتخلينى اشك فيكى

ليه الصعيدي بيربي شنبه ؟؟؟؟؟؟ علشان الدبانه تمسح رجليها قبل ما تدخل


صعيدي ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه ههههههههههههههههههه

ليه الصعيدي بيذاكر بره بيته علي نور الشوارع ؟؟ علشان يقولو انه متعلم في الخارج ههههههههههههههههههه

يوم فرح واحد صعيدى كل المحلات اتسرقت ليه ؟؟؟ علشان الاقفال راحت تبارك له ههههه

مره واحد صعيدي دخل في رجله مسمار مصدي عمل ايه؟ خبط رجله بقوه علي الارض وقاله والله مانتا طالع ابدا ههههههههههههههه

وحدة ست قالت لجوزها عايزة كبريت ..... بعد فترة عطاها الكبريت راحت زوجته تقول الكبريت خربان ( الزوج ) ازاي انا مجربو عود عود

واحد صعيدى احرز هدف ضيعة فى الاعادة

واحد صعيدي بعت صورته بالمايوه لاهله . . بعتوله هدوم علي وجه السرعة

طبيب عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى قالتله اه وقام نقلها الى اليد الاخرى وقالها طب كده

صعيدي وقفت علي وشه دبانه بيهشها . فقالت له حتي انت يا معفن

مره واحد بلدياتنا استعجل يخلف عيال --- عمل ايه؟ اتجوز واحده حامل هههههههه

مرة واحد صعيدي كان مسافر أمريكا واهله في البلد عطوله 3 زلع فيهم "مش" عشان ياكل كل واحدة في شهر وقالوله سمي قبل ماتاكل عشان الشيطان مياكولش معاك ... اول زلعة نسى يسمي ... والتانية نسى يسمي ... في المرة التالتة طلعله الشيطان وقاله : أبوس ايدك تسمي ... معدتي باظت هاهاهاهاهاهاها

مرة نجار صعيدي دخل في رجله مسمار ماعرفش يطلعه ... تناه هاهاهاهاهاها


مرة واحد صعيدى خبطته عربية روحة طلعت خبطتها طيارة

ايه وجه الشبه بين الصعيدي الذكي وسوبر مان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاتنين شخصيات خياليه


مرة سواق تاكسي موت واحد ونقل علي التاني
ومرة نجار نفسه اتكسرت مسمرها
ومرة واحد صعيدي راح يسوي معاشه في الفرن

مرة واحد كهربائى خلف بنت سماها نجفة

مره 10 صعيده بيهزرو مع بعض مات منهم 8 قال واحد منهم بس يامحمدين لتقلب جد

مره واحد حس ان مراته بتخونه قالها انه مسافر وجلها بعد شويه ضرب الجرس فكان فى البيت 4 تماثيل مرته واقفت الراجل اللى كان معها معى التماثيل دخل جوزها لقه 5 تماثيل مايعرفش مين التمثال الخامس فقال انا حضرب طلقه اللى حيجرى يبقه هو الخاين فضرب الطلقه فجرو الخمسه

مرة واحد دخل الحمام شاف مساحة متعلقة قال يابوي كل دي مكنة حلاقة

مره واحد راح لسعاتى قاله عندك ساعه قاله أه عندى قاله بكام قاله ب 10 جنيه قاله طاب إدينى نص ساعة

مرة واحد صعيدى راح يغير انبوبة بتوجاز فسألة صاحب الانابيب فين الانبوبة الفارغة فأجاب الصعيدى انا هشربها هنا

حاجه بتقول ميو وبتطير ايه هيه .... قطه مضروبه شلوت

ليه الصعيدى لما بينام بيحط تحت السرير قنبلة ؟؟؟؟؟؟؟ علشان يصحى من النوم بدرى

حاجة زى الصاروخ ومعدية من أدامك ايه هيا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ صرصار وراكب موتوسيكل

مرة واحد صعيدى لقة مصباح علاء الدين و هو ماشى فضل يمسح فية لحد لما موت العفريت ههههههه


واحد حانوتى فتح محل فكهانى كتب على المحل الموووووز علينا حق

مرة واحد جزار مات طلع ورا جنازته الكلاب

مرة واحد قصير راح يشهد في قضية في المحكمة فقالو القاضي قول "والله العظيم أقول الحق" فحلف فسأله القاضي عن إسمه فقاله إسمي نخلة فقاله القاضي هو من أولها حتكدب

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويط صحى لقى ايده فى منخيره

مرة واحد صعيدي بيسأل واحد فرنسي ليه معندكوش نكت زينا رد عليه وقال عشان معندناش صعايدة


صعيدي نزل يتمشي ...... .جابوه من علي الحدود ..... ههههههههههههههههه


مرة واحد مسطول ماشى فى الشارع قابله واحد مسطول تانى و سأله ده الشمس ولا القمر قاله والله معرفش أصل انا مش من هنا

مرة نملة وقعت في عصير الطماطم قالت اخيراً وصلت إلى البحر الأحمر

واحد صعيدى الكهرباء مسكته قال مش انا

واحد بيسال ابوه امال يابا جبال الالب فين قاله اسال امك هيااللى مبتحطش الحاجه فى مكانها

ثلاث صعايدة راحو يسرقوا بنك واحد بيسرقة والثانى بيراقب والثالث بيبلغ البوليس

مرة واحد صعيدى ماشى على كوبرى 6 اكتوبر قال يابوي يابويي كل دى بلكونه

واحد اهبل وواحد احول فتحوا مطعم, فلافل الأحول يرمى القرص على الأرض و الأهبل يقول : تش تش تش

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قاله ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر


واحد بلدياتنا سمع اغنيه مدحت صالح انا عايز اعيش فى كوكب تانى وبعدين بلديتنا راح لمدحت قاله وادينى الكوكب ده قال له لا دى اغنيه بس يعنى كلام فى الهوا قام وخده وبلديتنا مصمم ورماه فى الصحره وهناك فى الصحره بلدياتنا قابل راجل بلديتنا بردك كان هناك قاله مالك رد التناى مصدع من الشمس رد بلدياتنا الاول اخوك مخيمر من الارض

مفتش دخل فصل وسأل مين قتل كليبر أول تلميذ خاف وقال مش أنا ياأستاذ التاني قال والله ماأعرف حاجه وهكذا كل الفصل خرج المفتش متضايق خرج المدرس وراه وقالله ياسيادة المفتش انت متأكد ان اللي قتل كليبر في الفصل ده

واحد صعيدى وقع فى خلاط مسلح خرسانه نزل يقول يلعن ابو الملاهى


اتنين مشيين فى الصحرة طلع عليهم اسد طلعوا يجرو لقوا باب واحد منهم استخبا ورا الباب والتانى اعد يخبط على الباب ويقول للتانى افتح الاسد هيكلنى


مرة واحد صعيدى راح يشترى تلفزيون فساءل صاحب المحل التلفزيون دة بكام قلوة ب500 جنية قال لصاحب المحل انا ماعيش الا 300 جنية قالو صاحب المحل اوكى اخذ منك ال300 جنيه واديك بالباقى ضرب على افاك وفى يوم اعد مع مراتة بيتفرج على التلفزيون لقيتة بيهرش على قفاة قلتلة مالك قلها بفكر اشترى فديو هههههههههه

واحد ارفان من عيشته وقع فى حفره قال احسن

واحد اقرع اتجوز واحدة قارعة خلفو والد سموة شعراوى

مره واحد صعيدى لقى الفنوس السحرى دعك الفنوس العفريت جاله تسلخات هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

مرة واحدة بتقول لجوزها واحد رخم ماشى ورايا يعاكسنى من اول ما خرجت من السوق لحد البيت قالها طيب وانت ايه اللى اخرك قالتله اصله كان ماشى ببطئ

واحد صعيدي حب يعمل ارهابي,خطف ابنه محدش سال عليه.. قتله

مرة واحد بخيل نايم بيموت واولاده قاعدين حواليه فبيسال مراته انتى جانبى قالتله اه هنا جانبك والعيال هنا رد اولاده اه يا بابا كلنا حواليك قالهم لما انتو كلكم هنا امال مين اللى مولع النور اللى برة

مره واحد ندل فى غرفة الانعاش ما بين الحيا والموت بيوصى عياله انهم يكونوا اندل منه وهماخرجين قطعوا عنه جهاز التنفس

مرة 2 صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مخنوق منهم

مرة صرصار ميت على نفسة من الضحك ليه ؟ لان ال بيجرى وراه احول


واحد صعيدي عرف ان الموضه السنادي الجلد قام قالع هدومه ومشي عريان

واحد صعيدي يعمل لدي كفيل في الخليج أخونا الخليجي بيحب الدش جدا ومن الخوف من ملاومه الأهل له لم يعلم أحد أن عنده دش الصعيدي هو حارس العمارة فقاله الخليجي انا خارج في نزهة اليوم فلا تحاول الصعود الي السطح لأنني مربي وحش علي السطح فقاله الصعيدي أبــــــشر... لكن وقعت الكارثة ففضول الصعيدي غلبه في آخر النهار قال لنفسه لن أهدا الأ برؤية هذا الوحش فذهب الي السطح وخاف من فتح الباب فنظر من ثقب الباب ففر هاربا الي اسفل فوجده الخليجي في حاله متدهوره وقال له ماذا كنت تفعل فقال له الصعيدي لقد رأيت الطبق الذي يأكل فيه الوحش

مره واحد صعيدى حب يشرب لبن سخن ولع فى الجموسه

صعيدى هرش فى بطنه طلع مصارينه

واحد من قبلي وواحد من بحري قعدوا علي قهوة الراجل بتاع بحري كان واكل سمك قال للقهوجي يا ولا هات مية عشان السمك عطشان رد عليه الصعيدي كان واكل لحمة وقال للقهوجي يا ولا هات مية عشان العجل عطشان
مره واحد صعيدي ركب دماغه عمل حادثه

اثتنين عربجية قابلوا بعض واحد بيقول للتاني تصدق عرفت الحمار وما عرفتكش قام التاني رد عليه وقالوا شيء طبيعي اني الحمير تعرف بعضها

مره واحد رخم دخل السينيما وجد السينيما كلها فاضيه وفيها واحد بس جلس خلفه وقال له راسك كده شويه هاهاهاهاهاهاها

قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك

ولد بيسأل ابوه بيقولو انا جيت ازاى ابوه قالو جبنا كوبايه مايه وحطينا فيها سكر وتركناها تحت السرير وصحينا الصبح لقيناك جيه الولد جاب كوبايه وحط فيها سكر وتركها تحت السرير تانى يوم بيشوف الكوبايه لقى فيها صرصار قالو والله لو ماكنت ابنى لكنت موتك بالشبشب

اثنين مسطولين جالسين امام الهرم واحد بيقول للثانى الهرم ده امى اللى بنيته فالثانى قاله تسمع عن البحر الميت اخواتى اللى قتلوه

مرة واحد راح للبقال قالة عندك حلاوة قلة اة قالة ادينى زيتون قالة عندك جبنة قالة اة قالة ادينى مربى راح البقال لابوة قالة ابنك كل ما يجيلى يقولى عندك حلاوة ................قوله عندك عصايا قلة اة قلة اديلة بالشبشب

واحد صعيدى ماشى فى طريق ... فجاءة وجد نفسة فى وسط معركة بضرب النار .. استخباة وراء جدار وشوية حضروا ناس من ال بيضربوا نار ووضعة البندقية على راسة .. وسالوة انت معنا ولا مع الاخرين ؟ قالهم انا معاكم ..قلولة احنا الاخربن

مرة واحد تزوج وحدة شيك في الصباح لقاها كمبيالة

واحدة بعد مباراة السعودية والمانيا بتقول لجوزها الفرخة بتاعتنا باضت ثمان بيضات قالها لية كانت نايمة مع ديك الماني

مره واحد زملكاوى اشترى ساعه كل ماتيجى الساعه 6 تقول له بيبو بيبو بيبو

صورصار راح الاجزخانة بيسأل ( فيه مبيد بشري )

واحد صعيدى قتل ابوة علشان يحلف برحمتة

واحد صعيدى بيقرقض فى اظافره وصل لكوعه

سأل القاضى المتهم ليه قتلت الراجل بالسكينه رد المتهم علشان مكانش معايا مسدس

فى صرصارفى العناية المركزة بيسال الصرصار الجانبة بيرسول قل لاء ضربه شبشب

مرة واحد كان واقف فى الشارع مستنى الاتوبيس فجاله واحد تانى قاله والنبى يا عم ماعندكش جنيه سلف قاله بص يا ابنى عارف الميدان اللى هناك ده انت تروح هناك و من على ايدك اليمين سيب اول شارع وتانى شارع وتالت شارع ورابع شارع و خش فى الخامس...سيب اول عمارةوتانى عمارةوتالت عمارة و رابع عمارة و خش فى الخامسة...اطلع اول دور وتانى دور وتالت دور ورابع دور و بعدين لما توصل خامس دور هتلاقى سبع شقق سيب اول شقةوتانى شقةوتالت شقةورابع شقةو بالمفتاح اللى انا مديهولك ده افتح باب خامس شقة.... اول ما تدخل هتلاقى قدامك ست غرف سيب اول غرفة وتانى غرفةو تالت غرفةو رابع غرفة ادخل الخامسة هتلاقى دولاب افتحه سيب اول رف وتانى رف وتالت رف ورابع رف و خامس رف مد ايدك هتلاقى مصحف هاته احلفلك عليهان مفيش فى جيبى و لا مليم .... هههههههههههه

•قول نكته طويلة أوى وتعالى عند أخرها وأعمل نفسك نسيتها

• هات بخاخة مطهر و أمشى ورا واحد و كل مايلمس حاجة تروح راششها بالمطهر على طول

• لما حد يشكى لك من حاجه قوله أنا عندى مشاكل أكتر منك

•فى مطعم بص للناس اللى على التربيزة اللى جنبك وهى بتاكل ودقق أوى

• كل ما حد يقولك حاجه عيدها بس على هيئة سؤال مثلا هايقولك "مش أنا اتجوزت" قوله "أتجوزت؟!" هايقولك "اه الشهر اللى فات" قوله " الشهر اللى فات؟!" ..... و هكذا

• و انت بتتكلم مع واحد متبصش فى وشه خالص

• واحد تانى بقى دقق فى ملامحه بص لودانه وشعره وكده

• و أنت فى المول ماتمشيش عادى لأ أفضل نط لحد ماتوصل للمكان اللى رايحه

• مش كده وبس أى حاجة تقابلك فى سكتك طبل عليها

• فى المترو امضغ أمضع لبانة بصوت عالى و أنت واقف جنب حد بيقرا مجلة او جرنان و أنت بتقرا معاه طبعا

• أعزم ناس تعرفها ملهاش علاقة بمناسبة عيد ميلاد حد تعرفه وياسلام لو معزوم على الفطار لازم تاخدلك مش أقل من أتنين فى إيدك

• لو قاعد بتتفرج أنت وصحابك على فيلم وفاضل 5 دقايق قوم غير القناة شد الفيشة أعمل أى حاجة لحد الفيلم مايخلص وميعرفوش النهاية

• سيب إاشارة العربية الشمال شغاله لمده 5 كيلو متر من غير ماتلف و بعدين اطفيها و كمل طوالى

•ألبس جراب زى الجراب اللى بيتحط فيه المسدس بس حط فيه الريموت كنترول وكل ماتقابل حد طلعه فى وشه قالى يعنى هتضربه بالنار

• أول ماتشوف كيس كاتشب على الأرض دوس عليه برجلك طرطشه على بنطلون اللى جنبك وقوله كنت بشوفه فاضى و لا مليان

• لو فى مناسبة فيها دى جى أستلم بتاع الدى جى بأغنية يشغلهالك ولوشغلهالك أستلمه يكررهالك علطول عشان بتحبها

• لو واقف جنب حد بيعد فلوس و فى وسط ما هو بيعد قول اى رقم عشوائى زى 423

ملحوظة صغيرة : لو اتضربت أنا مليش دعوة

مربعات الكراميل



المكونات والمقادير



11/2 كوب طحين
_1/2 كوب زبدة قطع صغيرة
_3ملاعق سكر بني كبيرة


الطبقة العلوية :
10 ملاعق صغيرة زبدة
10 ملاعق كبيرة سكر بني
_2 قشطة
_1/2 كوب شكولاتة .



طريقة التحضير



1_أدهني صينية كيك مربعة طولها 9 انش
2_أنخلي (الطحين ) أضيفي الزبدة واعجني
3_أضيفي السكر واعجني حتى تتكزن عجينة متماسكة
4_أفردي العجينة على الصينية وثقبيها بالشوكة.
5_أخبزيها في فرن درجة 375 ف لمدة 20 دقيقة واتركيها تبرد
6_لصنع الطبقة العلوية ضعي (الزبدة +السكر +القشطة )في قدر تيفال على نار هادئة حتى يبدأ الخليط بالغليان
7 - خففي النار لمدة (4-5) دقائق حتى يصبح الخليط سميك صبيه فوق الصينية واتركيه يبرد
8_ ذوبي الشوكولاتة في حمام مائي ثم صبيها فوق طبقة كارميل واتركيها تبرد قطعيها مربعات.

التبولة الفلسطينية

من الأكلات المحببه إلى النفس ومفيدة جدا لصحة الأنسان وهي شئ ضروري على المائدة بالنسبة للأخوة الفلسطينيين ... ولكن جربوها وأنا متأكد أنها ستعجبكم وبجنووون


المقادير:

1 كوب برغل
2/1 كغم طماطم ( بندورة )
2 بصلة كبيرة
4 ليمونات معصورات
5 باقات بقدونس
6- باقة نعنع
7- كوب زيت زيتون
8- 3 ملاعق ملح
9- خيار حسب الرغبة
10- ورق خس للتزيين


الطريقة:


ينظف البرغل ويغسل جيداً ثم يصفى ويضاف إليه عصير الليمونات الثلاث ويترك جانباً.
يفرم البقدونس والنعنع ناعماً ويغسل ويصفى.
تفرم البندورة فرماً ناعماً وتضاف إلى البرغل،
يفرم البصل فرماً ناعماً ويفرك بالملح، تخلط جميع الخضار مع البرغل ويضاف زيت الزيتون إلى الخليط،
تزين التبولة بأوراق الخس والملفوف.